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par Lysemna » mer. 20 mai 2015 à 20:48
Je pense que j'aurais rendu aussi, par reflex et sans même me poser la question.
De plus, si on y réfléchi, si le mec a décidé de ne pas les retirer, c'est ptet parce que c'était pour un truc impulsif et que du coup il hésitait et a fini par se raisonner. C'est quand même une sacrée somme. C'eût pas été très choupi de le récompenser en ne lui laissant ni l'argent, ni l'objet de sa convoitise. Après, on peut dire que le monde n'est pas juste, mais bon c'pas une raison pour en rajouter.
Après on n'en sait et n'en saura jamais rien. Mais être en accord avec soi-même, ça s'achète pas avec master card. (J'ai honte de cette référence)
Et sinon, un membre de ma famille est dans un merdier monstrueux, j'ai vraiment peur pour la personne... Et surtout de la voir démolie à la sortie... Je sais absolument pas quoi faire. On est en bons termes, mais on n'échange pas beaucoup. Mais là, du coup, j'aurais bien envie de la contacter, sauf qu'elle va tout de suite comprendre que c'est à cause de ça que je m'inquiète, et, n'étant vraiment pas du genre à montrer des signes d'inquiétudes, c'est le genre de réactions qui, venant de moi, peut se révéler angoissant plus qu'autre chose. De plus, je me sens immensément coupable, du fait que tout roule pour moi. Et si je tente de lui parler, j'aurais du mal à trouver des sujets de conversations qui ne la fasse pas se sentir mal du fait de ses problèmes alors que moi je vais bien, ou qui lui rappelle sa condition. Je me prends la tête et ça m'agace.
C'est quand même dingue, je parviens à être parfaitement placide à volonté face aux autres, mais dans ma tête, je suis tout bonnement incapable de gérer mes émotions et trouve ça très handicapant. Je ne parviens plus à réfléchir posément et avec distance. Vous penserez ptet que c'est normal, étant donné les circonstances, mais c'est pas normal pour moi ! Et je déteste ça. Et j'échangerais bien volontiers ma place avec la sienne. Si cela était possible, je le ferais, avec hésitations, et j'en voudrais au monde entier par la suite, mais je le ferais. Je le regretterais certainement 50% du temps, mais c'est quand même le choix que je ferais. Parce que lorsque, furtivement, je parviens à y penser avec un minimum de lucidité, j'en viens vite à la conclusion que je préfère et ai toujours préféré voir mes proches heureux que l'être moi-même. Je suis incapable d'être heureuse si mon entourage ne l'est pas. Y'a qu'à voir ma situation actuelle, j'ai un stage tel que je n'aurais jamais osé le rêver, je ne suis pas inquiétée financièrement, j'ai une famille qui me supporte, tout va bien pour moi, et pour autant j'ai du mal à ne pas déprimer. Et ce même avant d'apprendre la nouvelle.
Ca m'énerve ! Cette personne n'a jamais mérité qu'un truc pareil lui arrive ! Et ma famille en meurt d'inquiétude et de dégoût face à la fatalité !
Comme si ça n'était pas suffisant, j'ai récemment découvert que j'ai développé ce qui ressemble possiblement et un peu effrayamment à une tumeur. Et je suis incapable d'en parler à mes proches, qui sont déjà bien abattus à l'heure actuelle. Je ne peux décemment pas ramener ça sur le tapis. Et ne peux non plus consulter, étant donné qu'absolument tout mon courrier arrive chez eux, et que je les ai toujours autorisés à l'ouvrir pour moi lorsque je suis absente. Un changement de comportement de ma part serait bien trop suspect. Donc je ne peux être fixée à ce sujet qui reste en suspens.
Sans parler du fait que ma plus grande hantise, découverte lors de ma dépression, est d'inquiéter mes proches, et plus encore ma famille. Je déteste au plus au point l'idée qu'ils puissent se sentir mal et impuissants à cause de moi. Que j'en sois la cause directe ou non. C'est d'ailleurs probablement la raison pour laquelle je suis encore ici aujourd'hui pour parler de tout ça... J'avais tellement peur qu'ils apprennent mon mal-être à l'époque, que cette simple idée suffisait à me permettre de surpasser ma tendance à l'anorexie et manger un peu pour être suffisamment en forme lorsque je les voyais.
Arghh c'est bagdad dans ma poitrine. Je me sens tellement impuissante pour ce proche... Et je ne peux certainement pas laisser paraître ça !
Je suis en train de m'épuiser u_u'
Les petits pois sont rouges
Mettez des majuscules, des accents et des mots français ! 
